《一：韭菜花的灾难性登场（上）》

　　 "姑娘你这腿——"

　　 我蹲在302室门口掏钥匙时，楼下飘来半截阴阳怪气的尾音。

　　 转头看见个穿碎花睡裙的大妈正仰着脖子，手里瓜子皮簌簌往下掉。

　　 "比我家晾的腊肠还白嘞！"

　　 她啐掉瓜子壳，金耳环在夕阳里晃成两个小太阳，

　　 "就是破洞裤漏风，当心老寒腿！"

　　 我低头看了眼膝盖处的窟窿：

　　 "这是潮流。"

　　 "潮什么流？"

　　 大妈突然蹿上两级台阶，身上的风油精味熏得我直往后仰，

　　 "我女婿说现在小姑娘都穿这种裤子勾搭人，上周还揪着他领导的小三......"

　　 "张姐！你家狗在啃门框！"

　　 楼下传来炸雷般的吼声。

　　 大妈脸色骤变，边往下冲边回头朝我喊：

　　 "晚上来我家喝鸡汤啊！给你讲讲防小三三十六计！"

　　 防盗门"咣当"合上的瞬间，手机震了。

　　 闺蜜发来六十秒语音：

　　 "让你别用'韭菜花'当花名！现在整栋楼都传你是18栋宝马哥包养的小三！"

　　 我盯着楼道里"专治阳痿"的小广告，默默把微信名改成了"钮祜禄·翠花"。

　　 《一：韭菜花的灾难性登场（下）》

　　 次日在垃圾站，我遭遇了人生第一次"捉奸"演习。

　　 "就这狐媚子？"

　　 穿貂皮的大姨用鼻孔打量我，

　　 "老李现在品味够差的。"

　　 我攥着馊了的泡面桶试图解释：

　　 "阿姨，我是来扔......"

　　 "装什么清纯！"

　　 她突然从Gucci包里掏出个相框，

　　 "上个月在希尔顿停车场，你贴着我家老李说'哥哥的车好晃'！"

　　 照片里我正趴在出租车窗边呕吐，旁边秃头大叔的裤腿上沾着可疑污渍。

　　 "那天我食物中毒！"

　　 我举起手机里急诊记录，

　　 "您看就诊时间，当时您先生热心肠说要送我去医院......"

　　 貂皮大姨的眉毛突然开始抽搐：

　　 "等等，你脖子上这个玉葫芦......"

　　 "东门小学门口五块钱两个！"

　　 我把挂坠翻过来，

　　 "这儿还刻着'六年二班王美娟赠'呢！"

　　 不锈钢垃圾桶发出"哐当"巨响，大姨的高跟鞋崴成了45度。

　　 《二：超市大作战》

　　 "死丫头还敢来买菜？"

　　 真丝旗袍甩出破空声时，我正踮脚够货架顶层的打折蚝油。

　　 鸡毛掸子擦着耳畔飞过，精准命中后方试吃台。

　　 "大姐您看准了砸！"

　　 我举着促销传单躲到冰柜后，

　　 "那是您老公自己凑上来的！"

　　 "放屁！"

　　 王美娟的翡翠镯子磕在购物车上叮当响，

　　 "他手机里都是你的自拍！"

　　 "那是我给宠物店贵宾犬拍的艺术照！"

　　 我掏出手机划拉相册，

　　 "您看这张'甜心宝贝吃罐罐'，这张'小公主做美甲'......"

　　 围观人群突然发出整齐的吸气声。

　　 照片角落里，秃头大叔正在狂撸狗头，眼神慈祥得能滴出蜜来。

　　 "李国强！"

　　 王美娟的咆哮震得冷柜嗡嗡响，

　　 "给狗花三千办卡，给我买假翡翠？！"

　　 我趁机把最后一瓶蚝油塞进购物车，深藏功与名。

　　 《三：宠物店的贵妇们（上）》

　　 "布丁今天要做樱花味泡泡浴。"

　　 贵妇摘下墨镜，指甲上的水钻差点晃瞎我，

　　 "听说你最近在勾搭老陈？"

　　 我按摩狗爪的手一抖：

　　 "陈先生只是常来买狗粮......"

　　 "他连亲闺女生日都记不住，"

　　 贵妇突然压低声音，

　　 "上周却买了双粉红色儿童鞋。"

　　 布丁的尾巴扫过我的鼻尖，我打了个惊天动地的喷嚏。

　　 "您可能误会了......"

　　 玻璃门突然被撞开，快递小哥举着鞋盒大喊：

　　 "王女士！您给留守儿童捐的鞋子签收一下！"

　　 贵妇的表情凝固在掏支票本的瞬间，布丁欢快地把我的工作牌叼进了狗窝。

　　 《三：宠物店的贵妇们（下）》

　　 "你们这个宠物殡葬服务靠不靠谱？"

　　 穿香奈儿套装的女人第三次擦拭眼角，怀里吉娃娃的蝴蝶结比她婚戒还大。

　　 我蹲在展示柜前调试全息投影仪，屏幕上突然蹦出《动物世界》片头。

　　 "花花姐！"

　　 实习生小吴从厕所探出头，

　　 "你拿错U盘了！"

　　 赵女士看着投影里狂奔的角马群，吉娃娃突然冲着屏幕狂吠。

　　 我手忙脚乱关设备时，玻璃门上的风铃发出急促声响。

　　 "就是她！"

　　 穿貂皮大衣的女人带着四个保安冲进来，

　　 "上个月给我家宝宝办葬礼，骨灰盒里装的居然是猫砂！"

　　 小吴手里的菊花瓣撒了一地：

　　 "不可能！我们用的都是......"

　　 我突然想起什么，冲到储物间翻开登记簿：

　　本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！