12月20日（农历冬月初一）：星期六；阴；风力1-2级；日出7:49；日落17:47

　　 连着数日阴天。

　　 洗的袜子好几天都干不了。

　　 八点多到医院。

　　 嘈杂的门诊大厅。

　　 虽然比工作日少了一半分贝。

　　 楼上依然。

　　 楼上楼下两个世界。

　　 身处其中感觉割裂。

　　 这些天没有新病员入院，家属等候区有点静寂。

　　 在等候区门口长椅上呆滞。

　　 等护士分发清单或不分发。

　　 等医生传唤或不传唤。

　　 期间有护工露面叫部分家属送生活用品。

　　 迟钝，麻木，呆头呆脑。

　　 就像小苹果信号——它在医院动辄只有一两格。

　　 过了九点，医护都没露面。

　　 家属们沉默来往。

　　 只有脚步橐橐。

　　 不到九点半被医生传唤了。

　　 好早。

　　 看样子最近病人确实不多。

　　 例行沟通一番。

　　 依然是那个难题。

　　 或者继续几乎无效治疗等待奇迹出现，或者果断放弃。

　　 某早已木了。

　　 还有别的选择么。

　　 貌似/并没有。

　　 忍不住泪流满面。

　　 然鹅也没什么卵用。

　　 医患沟通完毕出了医院。

　　 整个状态不佳。

　　 心理压力大还可能变天原因这两天尽力维护腰依然不咋对劲。

　　 还有胃。

　　 这两天都不太好。

　　 天依然阴着。

　　 天阴欲雪？

　　 预报近十天无降水。

　　 到家先喝热水。

　　 连肚子都TM来凑热闹。

　　 这一天天的真TM不知说啥好。

　　 娘希匹。

　　 不到十二点吃午饭。

　　 实际上现在对吃什么都没兴趣。

　　 要不是有时候肚子还会饿真的不想吃东西。

　　 整个人都恹恹的。

　　 屋里太冷，只有十二三度。

　　 晴天的时候有太阳室外温度更宜人。

　　 这些天虽然没太阳但依然觉得屋里更阴冷。

　　 所以本地冬天真的难熬。

　　 ε=(′o｀)

　　 两点多到医院。

　　 有点早。

　　 等候区长廊很冷清。

　　 继续等。

　　 想起前两天听那个陪护讲，在ICU待了近一年的那位病人走了。

　　 再差不到半个月就一年了。

　　 走了……

　　 终于……走了……

　　 熬了那么多个日夜……

　　 熬到形销骨立不成人形（护士语）。

　　 ε=(′o｀)叹气

　　 三点刚过探视开始。

　　 点名。

　　 今天第一波。

　　 穿罩衣戴口罩，戴头套脚套消毒。

　　 穿过嘀嘀响的廊道。

　　 实际上已经对嘀嘀声听而不闻。

　　 不特意去注意都要忽略掉它。

　　 父亲依然平躺双目虚闭。

　　 叫人不应。

　　 偶尔会睁开却无神。

　　 突然就不能自已控制不住。

　　 泪水决堤。

　　 顾忌在ICU不能影响别人只能强忍。

　　 之前虽然一直说自己早已做好准备，但心底其实总抱有一丝微薄希望。

　　 随着日子一天天过去这种希望渐渐被残酷戳破。

　　 游魂一样走出医院。

　　 在街头无意识无目的流浪走动。

　　 不想回家——新租的房子还没有归宿感不能称之为家。

　　 孤独涌上心头。

　　 前所未有。

　　 虽然对父亲的感情很复杂，但他依然是那个独一无二的存在。

　　 只是在父亲心里，他要关注的事物太多。

　　 这是花了几十年才明白的道理。

　　 从小城这头走到那头。

　　 从西走到东，又从南走到北。

　　 绕了半个城。

　　 感觉思想和头脑都停止运行、空空的。

　　 又似乎塞满了东西。

　　 至于四肢，它只剩下本能。

　　 走了几个小时下来，人好像才恢复一些……正常？

　　 简单吃完晚饭出门继续走。

　　 这次一直往东。

　　 这些天总是回忆过去。

　　 回忆小时候，回忆记忆中年轻鲜活的父亲。

　　 时光如水，恍然已是中年。

　　 而父亲，已经快要走到生命的尽头。

　　 某，也终于老了。

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